[Chistes] De todo un poco...

Tema en 'Usuarios' comenzado por ososusy, 12 de Mayo de 2007.

  1. jose ignacio

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    jajajaja me gusto mucho el del tonto nadie y ninguno

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  2. jose ignacio

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    A VER VOY CON EL SIGUIENTE:



    ¿ cual es el pais mas explosivo del mundo ?


    JA PONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

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    otro, ¿ cual es la diferencia entre un tren y una pera :?:

    no saben :?:


    en que la pera es pera, pero el tren no espera

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    admitanlo ese les dio risa

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  3. HINKA

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    En un carro iba una pareja de casados que se habian enfadado.
    Pasan cerca de una granja y al ver unos cochinillos el marido le dice a su mujer:
    ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contesta:
    ¡Sí, mis suegros!

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  4. devnull

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    Hola!.

    Espero que con el chiste que pongo a continuación no me echeis a patadas del foro!!!.

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    UNA PAREJA PERFECTA

    Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.

    Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su coche perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.

    Allí estaba Papá Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningun niño, la pareja perfecta acogió a Papá Noel con sus juguetes en el vehículo.

    Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.

    Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Sólo uno de ellos sobrevivió. ¿Quién sobrevivió?


    (Busque la respuesta más abajo).








    (Más abajo)








    (Más abajo todavía)








    (Bueno)


    Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Papá Noel y que los hombres perfectos no existen.


    MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para vosotras éste es el final del chiste.

    HOMBRES: Continuen bajando...








    (Bajen más)








    (Bajen todavía más)








    (Aún un poco más)








    (Bueno)


    Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Papá Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Ésto explica el por qué del accidente.

    Ahora si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

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    Nos vemos!.

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  5. Alberto Ortoll Miembro del Equipo

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    VIOLENCIA INTRAFAMILIAR ...

    Tengo un simpático pecesito que nadie quiere

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    , desde que llegó a casa, no fue bien recibido,
    con sumo disgusto es tratado, en fin es difícil, pero tolerable, hasta que ... un día,

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    el pez se comió al gato... gato pendejo, no te diste cuenta que era una "PIRAÑA".
     
    Última modificación: 25 de Mayo de 2020
  6. Alberto Ortoll Miembro del Equipo

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    El caballito, inocencia perdida...

    Un día en la puerta de la recámara preguntaba un niño a sus papás, por que les gusta TODOS LOS DÍAS jugar al caballito?

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    ,los papás se voltearon a ver

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    El niño dice, veo que llegan muy cansados del trabajo y luego se ponen a jugar al caballito ...
    el papá responde es como tu cuando vas a la escuela, después de clases vas al recreo ...

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    ¿

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    ?


    ¿TODA LA NOCHE?

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    Última modificación: 25 de Mayo de 2020
  7. devnull

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    Hombre!, toda toda la noche no sé!.

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    Pero si hace falta se intenta!, o se muere en el intento!.

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  8. HINKA

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    Dos chicos llegan tarde a clase y la profesora les dice:

    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocía un monton de países, y me desperté un poco tarde.

    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


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  9. devnull

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  10. Elma

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    weníiiiiiiiisimo Kyra!!! yo todos los días estoy en el aeropuerto esperando al viajante!!!!!

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  11. Elma

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    Vuelvo yo con la ronda de chistes rápidos:

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    Espero sacaros alguna risilla...

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    Tomaos vuestro tiempo!

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    ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?
    ¡Ni lo sé ni me importa!

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    ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
    -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

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    ¿Qué es un oso polar?
    -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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    ¿Que sucede cuando "n" tiende a infinito?
    -Que infinito se seca.

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    Subid sin miedo!!!
    ... y miedo se quedó abajo.

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    Ososusy se comió un bocadillo de tortilla...
    y tortilla se quedó sin bocadillo.

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    Analic hizo una linia "paralela"...
    y lela quedó muy satisfecha con el dibujo!

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    No cabe duda...
    y duda se quedó en la calle.

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    Tiro a discreción!!!
    y discreción cayó muerta al suelo...

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    ¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro?
    -Estato's Quo.

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    Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
    -Quién es?
    -Venimos de marte.
    -De marte de quien?

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    Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
    -Kansas City.
    El segundo enseña otra en el brazo derecho
    -London City.
    El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice:
    -Apendiciti.

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    Ding dong.
    -Quién es?
    -Avon, abra la puerta.
    -No quiero, Ija de Uta.

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    Doctor, doctor, que me queme!
    -Que te que te?

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    Dos amigos de la infancia se encuentran:
    -¿Y tú ahora a qué te dedicas?
    -pues tengo una granja con 10.000 palomas
    -¿mensajeras?
    -no, no te exagero, con 10.000 palomas!!!!

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    Dos taxistas:
    -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
    -Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

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    Dos vascos en el exámen de selectividad:
    Patxi, que te ha dado el problema?
    -infinito
    -pues lo tienes mal, porque eso es poco.

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    En la consulta del psiquiatra:
    -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
    -Y que hay escrito en la puerta?
    -"Tirar".

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    En la mili:
    -Soldado!, Ice la bandera!
    -Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

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    En la panadería:
    -Me da una barra de pan?
    -Tendrá que ser duro.
    Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
    -Me da una barra de pan!!!!

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    Ibamos yo y Manolo...
    -No, íbamos Manolo y yo !
    -Vale listo, yo no iba.

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    Riiiinnnng.
    -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua?
    -No, pero como si lo fuesierase....

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    Jesucristo en la ultima cena :
    -Discípulos míos, en verdad os digo que "y" igual a "x" al cuadrado.
    Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
    -Maestro, creo que no entendemos.
    -Es que es una parabola.

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    Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
    -Jo, que cosas... y cuanto te ha costado?
    -Las dos y cuarto.

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    Por qué "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

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    Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

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    Ring, ring...
    -¿Diga?
    -¿Es la embajada de Laos?
    -Si
    -Pues uno de vainilla, por favor.

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    Ring, ring...
    -Si?
    -Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
    -Es su primer hijo?
    -No, soy su marido.

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    Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
    -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
    -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos...
    -Parece que a usted le va bien con las tias.
    -Que va! Si no ligo ná.
    -Y tanto preservativo?
    -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?

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  12. HINKA

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    Un poco de humor informatico

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    Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
    -No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
    -Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
    -Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
    -Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
    -Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
    -Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
    -Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
    -Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
    -Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
    -Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
    FILE? (yes/no)
    -QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
    -Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
    -Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
    -Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
    -No la/o entiendo : Error en track 0
    -Ya me olvido…Snif… : File Deleted
    -Me dieron baje con mi novia..
    (Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
    -Ando con varias/os… : Multitasking
    -Viagra : Power Source!
    -Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
    -Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
    -Cambio de Novia(o) : UpGrade…
    -Desmayo : Caida del sistema
    -Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
    -Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!
    -Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
    -Hola! : “Handshaking”
    -Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
    -Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
    -Conversación entre hombre y
    mujer : Error in Protocol!
    -Gordo : Ancho de Banda
    -Y cuando ya estabamos…
    me dijo que no! : Error while linking!
    -Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
    -Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
    -Susurrarle al oido… : Password?
    -Susurrarle al oido…
    a la otra.. : Change password?
    -Me fui a comer : Uploading…
    -Fui al W.C. : Downloading…
    -Tengo Ganas!!! : Upsizing…
    -Hoy no amor… me duele la cabeza : Downsizing…

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  13. dad-nyck

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    Que voy!!
    Un hombre,va a un restaurante ,pide pollo de Bolivia y cuando el camarero le da el pedido a el cocnero,le dice:
    -No nos queda de ese pollo,ponle este mismo.
    Cuando al hombre le dan el pollo,le mete el dedo en el culo y dice:
    Este polloes Zúngao .Traigame otro,que sea italiano.
    No tenian ingredientes para cocinar el pollo italiano.
    -Cocinale el burgales,que no creo que se de cuanta.
    Al darselo el hombre repite la accion,y dice:
    -¡Me estoy artando este burgales, traigame uno de America por favor!
    Esta vez le trageron uno londinense.
    -Me he artado este es londinense metiendole el dedo en el culo se sabe porque lo tiene muy pequeño.
    En eso un borracho se acerca a la mesa y le pide:
    -Podriiaf hacce uzted el favo tan gande{hip}de meterme el dedo en el cudo {hip} paaa que me diga de donde soy,llevo{hip} tres diaz perdio.



    Va un tio por la calle con una carretilla llena de estiercol y va un amigo y le dice:
    -A onde va con ezo Mue!?
    -A echrarselo a la fresa!
    -Pero ,hombre!! No las has probao con nata?



    Un padre lleva a su hijo a ver las carreras de atletismo.
    -!PAPA ,PAPA!¿Por que corre toda esa gente ?
    -Porque el que llea primero gana.
    -¿Entonces para que corren los demas?



    Esto ocurrrio de verdad en mi classe cuando estabamos dando los gentilicios y sus lugares de procedencia:
    La profe Ester le pregunto a una niña:
    -¿De donde es un marroqui?
    -De...de Mar.. Marron...
    Y dice Jhoni{el tonto de la clase}:
    -Jua.jua jua!!Marron!!Quye fuerte!!!
    -Asi ?listo,haber de donde es un marroqui?-le pregunta la profe
    -De marroquia!

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    Esta ultima ocurrio en mi presencia y en la de todos mis compañeros,os lo juro.
     
  14. Elma

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    Se abre el telón y se ve a una gorila con una sábana en la cabeza, cómo se llama la película?



    La monaza fantasma.

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  15. Zoriongarri GOLDFISH

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    Le dice la mujer al marido...

    Hay que ver Manolo...35 años casado y no me has comprado nunca nada....
    El contesta....

    Y tu que vendes?????
     
  16. Elma

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  17. devnull

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    Holas!.
    Éste va dedicado para todos aquellos enviciaillos!!!.

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    Los 10 signos principales de que eres un adicto a la red:
    -----------------------------------------------------------------------------

    10. Te levantas a las 3 de la madrugada para ir al baño y a la vuelta te paras para ver si tienes correo electrónico.

    9. Tienes un tatuaje que dice "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 1.1 o superior".

    8. Llamas a tus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.

    7. Apagas el módem y sientes ese desagradable sentimiento de vacío, como si desenchufases de un ser amado.

    6. Te pasas la mitad del viaje con tu portátil en las rodillas... y tu hijo en el compartimento superior.

    5. Decides quedarte en la universidad un año adicional o dos, sólo por el acceso gratis a Internet.

    4. Te ríes de la gente con modems de 2400 bps.

    3. Empiezas a usar smileys en tu correo tradicional.

    2. La última chica a la que viste era un JPEG.

    1. Tu disco duro casca. No te has conectado por dos horas. Empiezas a tener escalofríos. Coges el teléfono y marcas manualmente el número de tu proveedor de Internet. Intentas zumbar para comunicarte con el módem. Lo consigues.

    Venga nos vemos!.

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  18. Elma

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    muy bueno y según algunas de esas normas como la 7 dan fé de que lo soy

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  19. Elma

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    Un tipo a otro en una parada de autobús:

    Oiga, hace mucho que espera?
    No señor no soy pera...
     
  20. HINKA

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    Vamos a recuperar este post no?

    Hay que echar una sonrisilla de vez en cuando....

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    Dos locos se escapan de un manicomio en coche y uno le dice al otro:
    Mira, que rápido van los árboles.
    Y el otro le contesta:
    ¡A la vuelta volvemos en árbol!

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    Había una vez un niño que le gustaban tanto tanto tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Tomb y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
    ¡Hijo, hijo, dime algo!
    Y él le responde:
    GAME OVER.


    Pedro, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.
    Que el airbag del coche funciona.


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  21. Elma

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    el último es muy bueno!!!!

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  22. dad-nyck

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    Bueno...lo más seguro es que nadie lo lea,porque esto esta abandonao

    Un señor le dice a otro en una boda:
    -Es bastate fea la novia
    -¡Oiga!Que es mi hija.
    -Oh,perdone,no sabia que era Vd. su padre.
    -No soy su padre soy su madre

    ---------------------------------------------------------------------------
    Dos hombres se encuentran en el cielo,uno le dice al otro:
    -Tu por que estas aqui???
    -Morí congelado...¿y tú?
    -Te esxplico...Creía que mi mujer me ponía los cuernos,le dije que me iba a trabajar fuera unos días,me fui y volví el midmo día,busque por toda la casa y no enconté a nadie,me dio un ataque de risa y morí.
    -¡¡¡Burro!!!!Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!!
     
  23. Analic

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    Como que no lo vamos a leer ???

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    pero si son muy buenos

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    Más...más....quiero más

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  24. dad-nyck

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    ¿Sabes cuál es la diferencia entre un plátano y un elefante?






































    ¿Lo sabes?




















    ¿no?



























    Pues entonces no te mandaré a hacer la compra
     
  25. dad-nyck

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    Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
    Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
    Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
    Todo el mundo quedó impresionado.
    Le toca el turno al norteamericano, y dice:
    Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
    Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
    ¡Yo los vi a los dos!


    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación


    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Entra una señora a la carnicería y dice:
    Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    Perdone señora, pero eso es un espejo

    -----------------------------------------------------------------------------------------

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee abajo)

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee arriba)


    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo.

    ---------------------------------------------------------------------------------------

    En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres shampoo

    ---------------------------------------------------------------------------------

    Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
    ¡Esperra, esperra!
    Y el mexicano le responde:
    No, no es perra es, ¡tigre!

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
    ¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
    El loco contesta:
    ¡Es que aquí, traigo las llaves!


    ------------------------------------------------------------------------------

    Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
    Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
    Sí, puedes ir primero.
    Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
    No podemos escapar.
    ¿Por qué?
    ¡Porque no hay pared!



    --------------------------------------------------------------------------

    Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
    Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
    Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
    Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
    ¡Si no salen de la piscina los mojo!


    -------------------------------------------------------------------------

    - ¿Y tú por qué no trabajas?
    - Porque estoy loco.
    - Sí, pero otros locos trabajan...
    - Ya, pero yo no lo estoy tanto
     
  26. ambarcorte

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    se ofenden si pong de gallegos??? jejejeje...
    mejor vamos con uno que me gusta:

    un ratoncito se sube a un elevador. el elevadorista lo ve y le pregunta:
    qué piso???
    a lo que el ratón contesta:
    mi colita!!!


    qué es un punto verde en la esquina de la cocina???
    un chícharo castigado.


    cómo llaman los vaqueros a sus hijas???
    HIIIIIIIJAAAAAAA


    por qué la niña se cayó del columpio???
    porque no tenía manos
    y por qupe no se levantó???
    porque no tenia piernas


    a ver, uno que ha casuado conmoción.....

    qué es más gracioso que un bebé muerto???

    no saben???

    lo están pensando mucho....
    pues un bebé muerto vestido de payaso!!!

    (a ver quién no cae)


    qué es algo amarillo-rojo-amarillo-rojo-amarillo-rojo-amarillo-rojo-amarillo-rojo-amarillo-rojo-amarillo-rojo-NARANJA?
    un pollito en la licuadora.

    pensaré en más....saludos

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  27. devnull

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    Menos mal que se rescató este post!!!.

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    Venga señores, anímense!, que se echa un rato agradable leyéndolos!!!.
    Nos vemos!.

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  28. JaimeAguilar

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    Muy buenos todos.

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  29. ambarcorte

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    éste era un perrito llamado goma.
    se rascó
    y se borró...................

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  30. Elma

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Urgente Se me mueren todos los peces, poco a poco...:( Buenas, os cuento mi caso a ver si podeis ayudar a diagnosticar. Descripción del acuario y su mantenimiento: Es un acuario pequeño, de 15 litros, pero nunca tiene más de 8-10cm en peces total Suelo tener 3-4 peces de 1-2cm cada uno. Hasta hoy tenía un borrachito, un guppy hembra, un corydora y una red cherry Suelo de grava. Filtro normal, de esponja, Calentador adecuado (temperatura estable) Tª= 26º pH=6.5 - 7.0. No tengo otras mediciones. Hago cambios de agua al 50% aproximadamente cada 2 semanas, en cuanto aprecio algo que el agua no es 100% transparente Como una vez cada 2 meses o así limpio la pecera completamente, pero últimamente no me da casi tiempo a llegar con peces vivos... Lo hago cuando veo que las piedras del fondo ya están cogiendo mucho verdín. El problema: De manera secuencial, uno por uno y como 1/mes, hay un pez que empieza a tener comportamiento raro. No tiene punto blanco, no se aprecia problema en escamas ni aletas. El pez empieza a pasar el 90% del tiempo posado en el fondo, con el color mas oscurecido....
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